حين قابلتك للمرةِ الأولى ، لم ينتابني شعورٌ تجاهك ، ذلك الشعور الذي حدّثتني عنه أمي ، شعورٌ بالألفه ، بالإرتياح ، شعورٌ بهدوء القلب لا ربكته ، هكذا أخبرتني و هي تمدّني بأكواب العصير و الكيك الذي أحضرته معك ، لأقدمها لك في " مربوعة " بيتنا و أنتَ تجلس بمحاذاةِ والدي ، رمقتني بنظرة تفحصيه و ابتسمت علامةٍ للرضا على اختيار والدتك ، جلستُ لوهلة تلبيةً لطلب والدي ، ففي ذلك اليوم جُل ما كُنتُ أقوم به هو مطاوعة من حولي ، لم أرفع ناظري عن موطأ قدمي ، بالرغم من كم الضجيج الذي كان يدور بداخلي ، إلا أنني استطعتُ أن أظهر أمامك بثباتٍ عجزتُ أنا عن تفسيره ، سألتني عن دراستي و عن ما أطمح إليه من عمل ، فأجبتك عن رغبتي في تعليم الأطفال ، راقتك الفكرة ، حدثتني عن طبيعة عملك و انشغالك الدائم ، ثم أمليت علي شروطك ، بدونا متفقين إلى حد ما ، غادرت و تركتني في حيرةٍ من أمري ، أأتبع عقلي الذي يميل للموافقة ، أم أتبعُ قلبي ، قلبي الذي ظل موصداً لأعوام ، لم يستطع أحد على إدراك مفاتيحه ، و في الحقيقة كان هذا أكثر ما يُربكني ، لم أحبَ يوماً ، أو دعوني أقول لم أدخل في علاقةِ حب قط ليبدو الأمر أكثر منطقيه ، ربما يعود الأمر لعقلانيتي المفرطة ، أو ربما لرؤيتي العميقة للأشياء ، فلا تغريني تلك العلاقات المبتذلة ، كُنتُ دائماً أبحث عن ما هو أعمق ، أؤمن أن الحب ما هو إلا لقاء على غير موعد ، فلا أركض سعياً للبحث عنه ، لا أستعجله فأنا مؤمنه أنه و في تلك اللحظة المناسبة التي سألتقي فيها بنصفي الآخر سأدركُ كم كان الأمر يستحقُ الإنتظار ، لكنني أيضاً لم أكن أرغب بزواجٍ تقليدي ، يكون اختيارك لي فيه لملامحي الحسناء أو لسُمعةِ أهلي المعروفه ، أردتُ أن تختارني لشخصي أنا ، تختارني لأنك وجدت في شيئاً يكملك ، تختارني لأنك أحببتني ، لأنك أدركت أنني فتاتك المناسبة ، أردتُ أن يكون قلبك هو ما أحضرك إلي منزلي لا أُذنيك لا عينيك و لا حتى قدميك !!
رغبتُ لو أنك لم تبدو لي غريباً و أنتَ تتقدم لطلب يدي ، أن لا ينتابني شعورٌ بالخوف منك بدلاً من شعور بالسعادة بك ، أردت أن احتفي يوم خطبتي منك بقصةٍ حُب كلَلها النجاح ، أردتُ أن تكون لنا مصطلحاتنا الخاصة تلك التي لا يعرفها أحدٌ سوانا ، أردتُ أن تطلق علي اسماً لا يناديني به غيرك ، أردتُ أن تكون لنا تواريخنا الخاصة و أماكننا الخاصة و ذكرياتنا الخاصه لنسترجعها يوماً و نرويها على مسامع أحفادنا ، أردت أن تعرفني !! أردتُ أن تغوص في تفاصيلي فلا تسألني بعد ليلة زواجنا إن كُنتُ أفضّل القهوة سادة أو بسكرٍ زائد ، أردتُ أيضاً أن أعرفك تلك المعرفة التي لا يشوبها الخوف و لا يتخللها إحساس التردد ، فلا أتسائل عن ما اذا كنُتَ أحببتَ يوماً ، أو بالأحرى ما اذا كان هُناك حبٌ قديم يسكنُ جوفك ، يجعلك تتخيلني ذات يوم حبيبتك السابقة ، أو يجعلك تُسمي إحدى بناتنا تيمناً بها على غفلةٍ مني ، أتدركُ كم كان مرهقاً التفكير في كلِّ تلك الأشياء ؟!
أتراكَ أيضاً في حيرةٍ مثلي ، أم أنك تثقُ بالنصيب إلى حدٍ يجعلك تُسلّم له زمامَ الأمور ، أيكون النصيب عادلاً معي و تكون أنتَ ذلكَ الرجلُ الصالح الذي دعوتُ الله أن يرزقني إياه ذات صلاة ، أيكونُ النصيبُ منصفاً بحقي حين سيّرك إلي طريقي !!
قلتَ لي أنك ستيقمُ زفافنا بعدَ شهرٍ من الخِطبه ، وددتُ لو بإمكاني سؤالك : كيف بإمكانكَ الزواج من فتاةٍ لا تحبها ؟!
لكن خجلي حال دون النطق بذلك ، لكن ظل ذلك السؤال يُلاحقني ، حتى أدركت أن لا مهربَ لي منه ، فبحثتُ عن حسابك على موقع فيسبوك حتى وجدته ، و بعد أن تبادلنا أطراف الحديث ، سألتك :
_ ما الذي يدعوك للزواج بفتاةٍ لا تحبها و لا تكن أي مشاعر لها ؟!
تأخرت في الإجابة كُنتُ أرى تلك النقاط الثلاث تتحرك صعوداً و نزولاً حتى خُيّل إلي أنها تسخر مني ، يبدو أنكَ كنتَ أيضاً تبحثُ عن إجابة ، اذكر أن ردك جاءني بعد ما يقارب العشر دقائق من طرحي للسؤال ، قلت لي :
_ ربما لا أحبك ، لكنني أحبُ خالقك ، ربما لم تكوني اختياري ، لكنك كنتِ اختيار الله لي ، فبطريقةٍ ما سخّر الله لي من يدلني عليك ، ما كنتُ لأطأ بقدمي بيتك لولا أن هداني الله إليك ، أرضيته فأرضاني بك ، حفظتُ نفسي عن الهوى ليحفظكِ الله لي .
ربما لا أحبك لكنني واثقٌ من أنني سأفعل ، ستسكنين قلبي و أحبك حباً صادقاً ، حُباً نقياً ، حباً حلال .. و لا أجمل من حُبٍ يباركه الله .
كانت لكلماتك تلك وقعها على قلبي ، حينها فقط شعرت بالإرتياح ، فكأنما أذبت بكلماتك تلك جليد قلبي ، تلاشى إحساس الخوف مني شيئاً فشيئاً ، ليسكن فؤادي إحساسٌ جديد ، إحساسٌ جميل لم أعهدهُ من قبل .
_ سألتني بعد لحظات .. اذاً أتقبلين الزواج برجلٍ لا يحبك ؟!
ضحكتُ نشوةً و رددت :
_ نعم .. أقبل !!